?

Log in

No account? Create an account

ирония и нежность

Cегодня самый замечательный день, о нём написано в тысяче книг.. День моей несостоявшейся женитьбы. Можно даже, притянув за уши, сказать, что второй гипотетической, правда в первый раз было одно намерение, а в этот - уже дошло до загса и до даты )
А следом и до ручечки..
Гамма эмоций по этому поводу, наверное, - до диез мажор.
И глубочайшее недоумение души в качестве тоники.
Какое-то время я уже серьезно зарекаюсь иметь дело с чьими-либо серьезными намерениями - (просто повелось так, что мужчины, которые оказываются мне интересны - нетверды и неопределены в своих намерениях по умолчанию, а я им тот ещё подарочек нешуточный элемент хаоса - попробуй структурируй тут что-нибудь) но где-то система дает сбой - и раз за разом протекает в романтику.
А ведь хорошо, подумываю я иногда подобными трансцендентными летними вечерами, чтобы просто был любовник (любовник-друг). И никакого последующего доламывания хрупкой структуры доверия внутри и никаких гвоздей (в сапоге, страшней, чем фантазии Гёте) Да вот только если мужчина становится им, моим любовником - рассматривается в качестве такового - то следом как-то сама собой подтягивается и любовь (а может предчувствие её и делает нас предварительно ими, кстати).. Не знаю - не знаю, но проверено - она обязательно подтягивается следом и падает прямиком на наши инфантильные плечики. А мы этого не умеем совсем - не дюжим. Нам бы полистать ещё мировых страничек, да о тонких материях поговорить, да страстями как следует заполировать поверху.
А иногда даже больше - глянешь вокруг и видишь как наяву, что чтобы по-настоящему в отношениях стать счастливой - женщине, как иллюстрирует наша нетривиальная действительность, нужно сначала родить ребеночка от другого какого-нибудь мужчины. Такой порядок у нас сейчас сложился в обществе отчего-то.
Любопытный. Есть о чём задуматься и от чего загрустить, от чего обрадоваться, впрочем, тоже есть.. Всегда ведь найдется повод для радости. И поводок для тоски.

Вот и мой текущий мир, вопреки, благодаря - на удивление гармоничен. Слушаю птиц и дождь - валяю юбку-солнце, собираюсь на радугу в Армению и очень много смотрю внутрь себя.. Тихо-тихо. Йожусь одна на холмах, пью чай с Беренкой при свечах в винограднике.
Хочется откровенности и настоящности - писать, молчать, жить - всё с ней и ею единой. Пусть как угодно будет трудно, больно, непонятно, непроходимо порой, но только без пустых слов. "Непривязанность", "осознанность", "безусловная любовь".. Божечки, да о чём же это вообще?
Так хочется обойтись без всей этой звонкой дешевизны..
С придыханием, с неровностями, с шероховатостями формулировок, с шорохами. Тактильности, осязаемости хочется во всём - даже в тонком.

Так что пойду-ка ещё поработаю, пожалуй. Немножко над юбкой и слегка над собой.
Ирония и нежность - вот единственное, что остается от всех моих загадочных хитросплетений судьбы и сложных перипетий. Всякий раз отсеивается вселенским ситом. Ирония и нежность - видимо, в этом я вся..

по карманам::

Дом

"Я тут курочкам портулак рвала и тебе нарвала заодно".. )
этими мамиными словами началось сегодня мое утро.

Здесь у меня две комнаты.. одна полупустая с зелеными стенами, пропитанными неуловимым запахом спокойного счастья: одиночества-благовоний и палатка в винограднике )
Обычно я сплю там..

Денис входит в кухню с двумя мечами, заправленными в трусы.
- Я самурай - говорит он мне.
- Не очень хорошая привычка для самурая - пихать оружие в трусы - на всякий случай замечаю я ему..
- Ну а где мне его ещё носить? - расстроенно восклицает Денис.
Порывшись в своих безграничных хэндмейдных закромах, я, наконец, нахожу то, что надо и торжественно подвязываю его и, следом, Тимура собственноручно тканными поясами. (Поясами под цвет трусов, разумеется)
Дети сияют и игра приобретает новый размах..
Я тоже довольна. Есть что-то прекрасное в этом ритуале - одевать мужчин обережными штуковинами. Даже если эти мужчины твои маленькие племянники.
Мужчины, в принципе, куда больше страдают несовершенством этого мира, мне кажется. Больше уязвляются. У женщин мощнее корневая система и совершенно другие запросы от мироздания. Впрочем, это глубокая и животрепещущая тема. Не будем её бередить.

Я улыбаюсь и иду переводить свои русские мысли на английский язык для иранца.
Два процесса - тотального ухода и глубокого укоренения одновременно происходят сейчас в моей душе. Это конкретно сносит башню.

Я так беззаветно люблю наш язык и нашу культуру. Нет я имею в виду даже не ту, припудренную и разложенную по полочкам - золотой, серебряный..
Вполне себе современную.
И когда я думаю, как рассказать иностранцу о таком явлении в нашей модернпоэзии, как пирожки или как поведать о творчестве БГ, как ввести в курс дела, что такое "Аэростаты" и почему я считаю Бориса Борисыча одним из своих главных учителей...

Я благодарю Жизнь, что родилась на этой земле, в этой семье, в этом теле.
Конечно, мне предстоит сбросить шкурку, умреть и воспрянуть вновь не один ещё десяток раз. Во всех возможных фрактальных смыслах.

Но всё-таки я счастлива, что какой-то частью, толикой души уже причастна этим холодным бескрайним просторам, протянувшимся широко-широко между законом и прецедентом.
В какой-то совершенно нелепой и глючной асане.

Дом мани падмэ..

по карманам::

"Всякое может случится. Жизнь полна неожиданностей" - сказала мне сегодня мама.

Моя мама, сидящая на полу кухни, аккуратно расчерченном мелом на маленькие беговые дорожки, старт и финиш, и устраивающая вместе с моими племянниками улиточьи бега.

В этот момент я в который раз подумала, что дети замечательно влияют на взрослых. Чрезвычайно хорошо.
Отшелушивают.

Дети и путешествия.
Две волшебные стороны жизни, сталкиваясь с которыми, мы никак, совершенно никак не можем защитить свою нежную шкурку от просветляющих непосредственностей и трансформирующих внезапностей всех мастей.
Две стороны одной медали: "За продолжение Жизни"

GFRANQ_TAYGA_65708341_2400

по карманам::

Со мной приключилось что-то прекрасное.
Не знаю, волной ли средиземноморской вымыло из каюты моей ржавое якорье или ветрами сногсшибательно красивого кавказского хребта выдуло, но я впервые вернулась после столь мощного трансформирующего опыта не обескураженная и взъерошенная, как обычно, но совершенно трезвая и прозрачная, как стеклышко. Вернулась, чтобы не возвращаться - к своему обыкновению дожимать лето до конца, утрамбовывать душу впечатлениями под завязку и забывать расставлять кармические знаки препинания.

Это было долгое путешествие. Кроме турецких сладостей по племянничью душу я привезла из него безраничную любовь к среднеазиатской радужной семье (потусторонне-космические глаза иранцев, кофейно-хитрющие глаза турков) и твердое намерение не замуровываться в бескрайнюю раковинку нашей страны.
Хлебнув с кондачка на российской таможне крепких объятий родины, ещё раз утвердилась в смутном предчувствии, мимолетно осенявшем меня порой по ходу этого путешествия: «останусь, пока ветер не переменится".
Годика на два, думаю, — закончить затеянные дела и запаковать ментальный чемоданчик редкими смыслами, которые водятся only здесь, на наших суровых этнокультурных просторах.

Ясен перец: глянь на политическую карту мира непредвзято, по честноку — эмигрировать-то, братцы, некуда. Из огня да в полымя.
Но я хочу не эмигрировать из страны, а для начала немного от неё от-СТРАНится: от её гордого высокомерия «вещи в себе» и болезнено обостренной «самодостаточности».
Хочу отъехать подальше от заботливо развешенной в воздухе мысли, что мы, русские, - единственный источник мирового добра и исторической правды. От намеченного свеженькими вешками курса на новый кленовый занавес.
А если ещё точнее — не только от русской - от любой языковой, ментальной, культурной или территориальной безвыборности и ура-ограниченности (как минимум от навязчивой её пропаганды). От впечатанной привычки «знать СВОЕ место» и занимать его без лишних вопросов, согласно врученным билетам.

Если бы это было возможно, я бы завела себе 4 паспорта — уютно-русский, удобно-европейский, какой-нибудь фриковый (типа республики Гамбия или Эквадора) и один мусульманский (так, на всякий случай)). И гастролировала бы с ними всю жизнь, грациозно жонглируя своими гражданствами в тенистых мировых переулках )
Но это, конечно, чистейшая фантасмагория, поэтому пока я просто хочу любой Второй — для уравновешенности и здорового жизненного балансу.

Так что, милые, если знаете какие-нибудь относительно простые пути получения двойного гражданства, необъяснимо гостеприимные страны или ещё что-нибудь полезное или не знаете, но тоже поглядываете в Ту степь - делитесь опытом и мыслями по мере возможности, пожалуйста..
Очень не хочется рвать когти. Хочется как-то загодя. С чувством, с толком, с расстановкой. ))
И ещё так же плавно и неспешно с расстановкой хочется перетечь из контактика в фейсбук. Начинаю.
Всё с тем же -
Делать паузы в словах и дырки в заборах.

Хотя бы для того, чтобы иногда, темными турецкими ночами, слушать вперемешку с ветром и шепотом волн стихи Руми в оригинале. И удивляться, как же оно всё одно к одному сложено, как же мы все заодно..

по карманам::

аффективный резонанс

Невероятно круто
присутствовать при рождении
Сверхновой.
А уж Музыка это или Любовь или детская головка сквозь вечные врата сладострастия режется -
дело десятое.
Не упустить волну, выдернуть как травинку ржавые якоря привязанностей, канаты привычных прилипчивых мыслеформ, выйти, выскользнуть из себя... на балкон.. в вечность, в звук, в открытое море.. духа )
Обновиться, влюбиться, усмехнуться и Зажить. Зажить, как заживают все ссадины. Который раз.
Спасибо за вдохновение и растворение
в этой южности, захлестывающей нежности и в Красоте )
в бесценном счастье Слушать Жизнь и резонировать созвучному, в счастье, которое никого ни к чему не обязывает, но может включить в каждом из нас комбик галактической, вселенской мощности...
если, конечно, не побоимся.. перебуддить.. )
ныряй, Лола, ныряй -
всё
не
зря..

по карманам::

Адажио синей бури

Я хотела написать тут что-нибудь светлое и доброе, дабы как-то разбавить свирепо-грохочущие аккорды предыдущего поста, но совершенно не знаю что. ))

В целом у меня всё хорошо. Вообще не бывает иначе, впрочем, если ты в целом. Хитрое дело - оттуда не соскочить, увлекшись ковырянием какого-нибудь прыща...
Печаль блекнет под настиском солнца и черешни, негодование трансформируется в мощный заряд делания и нежную иронию. Я её на благодарность намазываю )) Прекрасно, что мне пришла эта внезапно здравая мысль заскочить на несколько дней домой.
Подышала соловьиным воздухом, придумала пару техник работы в Рэйки с индивидуальными запросами (не целительскими, имеется в виду). Рэйки ведь (как) Любовь. Прёт-то в любом случае, даже если просто быть рядом, но и заниматься ею тоже неплохо бы ) Иногда. Для разнообразия ))) Воплощать. Разливать компотом в простые повседневные задачи. От которых мы все частенько рвёмся как сумашедшие в запредельный горний мир.. Вместо того, чтобы его почаще в гости зазывать. В наши повседневные задачи. )
Вчера прорабатывали с мамой её крутую идею создания своего бизнеса. Чувствовала в этот момент, что происходит нечто совершенно фантастическое. Миры схлопнулись и расхлопнулись, как меха гармони, воцарилась удивительная гармония - словно невидимые кусочки пазла точно встали на свое место) Этот ловкий момент.. Сегодня-завтра дойдём до папы. Радуюсь.

Очень люблю родителей. Все меньше в наших с ними отношениях остается бессмысленных препирателств и всё больше места ДЛЯ )

И ещё очень люблю племянников - носятся тут по двору живой иллюстрацией, что каждая душа уже приходит в мир со своей уникальной окраской. Один - поэт-мечтатель, трепетная лань, потрясающий выдумщик слов и смыслов. Другой - сорванец и нарушитель границ, хитрюга, любитель разобрать и подкрутить. Разница - год, одна семья, одно воспитание. Обоим племянникам я вышла тетка - и марципан и простая селёдка ))

Пишут нежные записки, просовывают под дверь: "Саша Ромаша" ) Как бальзам на мою пудренную изощренными понятиями и сложными отношениями башку ))
Благодаря этой пудре, точнее безумной усталости от неё, нащупала внезапно точное, пульсирующее равновесие и огромное, бешеное, неудержимое желание делать, творить, не оглядываться, не поддаваться лживым наветам внутреннего перфекциониста. Нащупала.. И делаю ведь,действительно, вот что странно.))

За окном цветёт ВСЁ )
Не устаю поражаться, что можно просто выйти из дома и понюхать.. или пуще того - сорвать и съесть. Бывает же.. )

Валяю кошельные сказки ) Читаю письма Пушкина к жене, слушаю лекции Быкова о русских поэтах, хохочу над гагинским "Пластилином мира" и над своим собственным гиперболизированно романтичным отношением к слову.
Кто бы мог подумать пару лет назад, что мне будет так легко поднимать над своими мыслеформами пиратский флаг и вообще быть при необходимости нехорошей девочкой. ) А вот - Шиву в мешке не утаишь.. )) Сквозь самые белые гольфики...

В последний день на Утрише ко мне подошел человек с безумными глазами цвета свежезаваренного черного и затеял беседу о моём майанском знаке. "Ты растворяешь людей как сахар в чае в чём-то большем" - сказал он мне: "Поэтому сталкиваясь с тобой, им придётся сталкиваться с самыми большими страхами, с самыми темными углами, будь к этому готова"

И я готова. Теперь я ,кажется, даже умом уже местами начинаю прощупывать, что это за механизм такой работает. И какие у него подшипники на ощупь.. )
Медицина, психология, Рэйки - все стягивается, интегрируется, сплетается в такой плотный комок в районе солнечного сплетения ) И я так хочу танцевать из него! Петь, писать! Играть и лечить. Ломать и строить. Или не ломать )
Ведь не так много времени (по любым меркам) до той поры, как мы, каждый, споткнёмся со своего крыльца и упадём, нелепо взмахнув руками, в это сияющее бездонное небо. Глубоко-глубоко. Меж горной гряды облаков..

Но пока это мир Действий, милые )
И мы здесь...
carpe diem нам всем в шляпу ) от души ))

Трах и плен

Вопросы любви.. шубадубаду..
Ей-ей, сменю статус на "не замужем" в контакте и начну публиковать мотивирующие посты, как именно я буду лелеять этого.. Счастливца. Как же оно ещё придёт-то иначе? Пресловутое... счастье в ЛС, ой.. т.е в ЛЖ..
Но вот что действительно интересно: почему мне порою так тошно на это смотреть? Почему касается?
Что за струну такую задевает?
Казалось бы, не лишенные даже некоторой милоты ведические стразики...
Но почему-то чем дальше, тем менее важно в какую обертку завернуто.
Помнится, в свою первую поездку стопом мы с подружкой довели до совершенства навык приводить любой разговор к предложению покормить нас. А теперь вот я сижу и думаю - этот адский голод.. его же так легко было узнать, просто по особому блеску глаз. Не стоило, пожалуй, так изголяться. Ни нам, не водителям.
Наверное, просто я до сих пор не научилась ещё ценить Игры. Этой сладостной Лилы, когда все всё понимают, но всё равно весело.. Ходить фишечками, читать карточки.
В последний год в мою жизнь вошло столько актеров - профессиональных и так.. по жизненному призванию, что пора бы. И я понемножку учусь. ) Выкобениваюсь на свой манер.. )
...
А может быть, я просто тот мальчик Кай, которому осколочным в глаз шибануло.
Ведь всё во мне. =)
Этот поезд во мне и мне не на что больше жать.
Этот поезд во мне и мне некуда больше бежать
Я уже пришел.
...
Мужчина, действительно, становится всё более дефицитным товаром. Его надо добывать, ходить за ним за три моря, вымачивать в трех водах... И не покладая рук тренировать мулабандху. Но, конечно, нельзя делать это прямо - только косвенно, потаенно. Потаенно, но от этого не менее решительно. Иначе схлопочешь неуд.
Конкурентная борьба - как сказал тут намедни один мой друг.
И знаете, что я вам скажу о ведах - я сейчас, наконец, поняла, что в этом меня так расстраивает и тошнит: осознание этого огромного, общеженского нетерпения сердца - осознание его в себе. Тоска по мужской решительности. По ощущению, что вообще это свойство не мамонт, что оно ещё осталось: выбирать и решать-ся следовать своему выбору. Вести.
Каждая барышня решает эту задачку на свой манер, но в целом фак остается факом. Как ни заверни ты тончайше в лаваш свои манипуляции, это никогда не заменит подлинно мужской инициативы, исходящей от него самого.
Хочется покинуть этот унылый стройбат. )
Но вряд ли получится. Страшная штука гормоны, зато куда более честная чем Веды ) и безусловная любовь.
Хотя, блин, что это я такое говорю? ) Не нужно было мне в мед. поступать )) Такую притчу испортила..

по карманам::

Сижу на вокзале, рассылаю загодя написанные письма )
надо бы сходить к соседям сверху и договориться о том, чтобы они открыли мне тайну своего золотого ключика пароля от wi-fi, но в свете своего пристрастия к сидению в.. может и ну его )
классно же — писать письма, отправлять их скопом? И все дела за 15 минут бесплатного доступа, с обязательным отключением через )))
не знаю, я какая-то изощренка, но я люблю странное, мне подавай безумство какое-то, бред сивой кобылы, чудеса в решете повседневности
напротив спит какой-то дагестанец, у меня ноут с Буддой. Он в своем духе держит руку, мол «всё ок, чуваки». От такой жизни прёт круче всякого компота. Бесконечная расширенка )
Дома за обоями спрятана реальная печка, а у меня наглухо мифологическое сознание )
Хотела написать ещё что-то важное, но забыла — наверное, опять пустяки )
Ростов сейчас очень красивый )
Обсыпанный. Таящий неисчерпаемую осмысленность и совпаденство )
Больше нам времени на жизнь. Всем. И больше радости
Я вас люблю.

по карманам::

так

Вскрывает ужасно. Вот вообще непонятно куда бежать и что сделать.
Погасите меня изнутри, пожалуйста.
А может, наоборот.

по карманам::

про сборы

Вот уже часа три пытаюсь начать учиться )
в народе это называется "собираюсь".
"собираюсь приехать к тебе", "собираюсь найти дом", "собираюсь ответить на сообщение", "собираюсь заниматься практиками регулярно"..
такой выходит.. собирательный образ, не правда ли?
недавно прочитала в пресловутом контактике, что самураи принимали решение в течение 7 вдохов, в противном случае - не принимали, потому как, следовательно, не созрели они для него или обстоятельства ( что, в принципе, тоже вполне себе такое решение)
вот тебе и "рубить с плеча".
эх, как всё-таки милы они мне, эти нерефлексивные мужики с катанами ))
p.s была сегодня в потенциальном будущем домике ) Девочка соседка как раз то, что надо сейчас - нечто отстраненное, цивильное и нейтральное. Сказала, что в первую очередь попробует вселить подружек, но если что.. чтобы я звонила завтра.
А это мой любимый район. И мой любимый старый фонд и огроменные потолки, маленькая уютная и светлая комнатка с балконом. А с балкона вид на Дон ( это крайний дом у реки). И ещё вид на внутренний дворик. Там, во дворике, целый свой улиточный микрокосм.
Хочу, чтобы сбылось! Пойте за меня мантры, шлите мне воздушные поцелуи..
Хочу, чтобы сбылось! Отключиться от поиска и "собирательства", от сайтов недвижимости и контактика, от всех ноющих ниточек и трезвонящих колокольчиков..
Просто глазеть на Дон ) Пить горячий чай на балконе и читать книжки ))
Счастье оно простое.

по карманам::